зарисовки - жизнь с оглядкой

Милые девочки, меняющие в себе шило на мыло и крайне довольные результатом. Они ждут, что кто-то оценит, захлопает от восторга в ладошки... Очень удивляются, что мы не бросаемся ниц от того, какими они стали, что узнаем, сквозь грим, прежних. А мы бы и рады "не", но этим лапушкам свойственно лезть в кадр. Писать откуда-то из прошлого-ненастоящего смс с бесценной информацией о вкусах и планах. Мы переглядываемся и не понимаем - почему нам это должно быть интересно? Но это вопрос риторический.
Мне думается они просто очень несчастные. У них в головах вакуум и им там, в собственных головах, одиноко... вот они и пытаются стучаться в чужие жизни. Заглядывают в окна в поисках одобрения.
Им кажется, что смысл жизни в том, чтобы ловить восхищенные взгляды и быть впереди планеты всей. Их путь - вперёд, а не вглубь. Но никак не могу понять, зачем они всё оглядываются и оглядываются на нас?

@темы: разные девочки, чужие

---

история болезней - нехватка тепла

Есть тысячи вещей, на которые в обычном состоянии я закрываю глаза. Но когда в голове метелица, вместо мыслей, а тело под пледом нагревается до 38, но всё равно мёрзнет, начинаешь что-то понимать. Хотя, не уверена, что процесс и слово очень уж подходят друг другу, но как сказать лучше - не знаю.

Во-первых, бесконечное фетхование тонкими фразами, с привкусом недосказанности, надоело. Мы же собирались до первой крови, но слишком уж верно угадываем движения противника... Да и само наше положение "против" меня угнетает! Мне хочется "за". Ну не знаю, вдвоём против армии попуасов или кого там еще? По одну сторону баррикад и всё такое. Но стоит мне чуть расслабиться и дать случай меня победить, как он останавливается и говорит - хэй! ты же можешь лучше... Ну, давай! - и все продолжается.

Во-вторых, я устроена крайне примитивно - люблю красивые тряпочки, украшения, духи, болтовню (легкую по утрам и более вразумительную к ночи), кофе, ласку - в конце концов! И вот это последнее... в здоровом состоянии я могу убедить себя, что прекрасно обхожусь без. Что у меня куча дел, интереснейших, разумеется, и что мне вообще некогда думать о таких глупостях. Но тело не даёт мне подолгу врать себе - оно дрожит, укутанное в плед и знать ничего не хочет о градусах Цельсия, ему нужны другие.

Вот так исподволь остывают в нас чувства...

@темы: плохие мальчики, плохая/хорошая я

---

мальчики

Мура рассказывает о девочках, которые уходят постепенно от плохого обращения из нас. А я расскажу вам о мальчиках, которые обрастают чешуей и учатся плеваться ядом, в проходящих мимо. Просто мне от их наличия на Земле как-то печально бывает воскресными утрами. Потому что я еще помню, какими они были лапушками и как ласково умели писать бумажные письма своим трогательным почерком. Не до конца забыла, как в дни рождения они звонили ночью откуда-нибудь с берега моря и кричали сквозь шум волн свои поздравления. Даже скрип гальки под их ногами был слышен мне – потому что я закрывала глаза и представляла себя там же на южном пляже, а не в маленькой комнате душного города. Моя память, хранящая в себе стихи, которыми они поднимали мне настроения, их жгучие признания то в любви, то в отчаянии – равные по величине…
Теперь они примеряют доспехи тамплиеров и всерьёз думают, что в них выглядят более сильными. Орут на каждом шагу, что СВОБОДНЫ!!! Что не верят в любовь, что всё это обман. А моя любовь до них не дошла. Я вкладывала её в тонкие конверты, пахнущие жасмином, потому что в те времена я жить не могла без этого запаха, подписывалась улыбкой и ставила пометку – «До востребования». Этим мальчикам и в голову не могло прийти, что им кто-то мог написать «До». Они и не спрашивали. Уверились в том, что никому не нужны и решили назвать это выдуманное одиночество свободой.
В каждом их «идите нахуй» - я читаю «больно». Я помню разговоры о родителях…их – не хочу такую долбанутую семью, как моя, я хочу, чтобы мои дети росли, окруженными заботой и теплом, тем, чего не было у меня. – это все невозможно стереть.
Не подумайте, что я их жалею – нет. Это просто урок, да, такой вот жестокий – их урок. Просто я за них болела, верила, что они пройдут… А вижу обломки – они были слишком прямыми, сломались. Я совсем им не помощник теперь. Раз в полгода получая записки: «мы же погуляем по Питеру?» или «Зимой я буду в Москве» - я отвечаю «да-да, конечно…» и точно знаю, что это ничего не значит. Потому что нет таких городов больше, по которым мы могли бы пройтись за руку, они остались в нашем необщем детстве.

@темы: хорошие мальчики, плохие мальчики, чужие

---

Север найден

У Ривелотэ "Север не найден". А я случайно взяла и наткнулась на него - вмёрзла в лёд. И чайки, хлопая крыльями, смеются надо мной и кричат: север сам находит себе жертв, в этой игре в пяртки он водит. Сияние озаряет небосвод, но холод склеивает веки - и я не вижу той красоты, что проплывает надо мной.

@музыка: - ты полежи со мною неслышно рядом -

@темы: плохая/хорошая я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про кольца

Вечер провела в ухаживаниях за собственными руками. Когти, вот например, теперь все короткие, но аккуратной формы и цвета давлёной черной смородины, из-за которого кожа кажется совсем светлой и чуть-чуть золотистой. Хотела снять все кольца, но поняла, что без них ощущаю себя странно раздетой. Из 3 смогла расстаться только с одним - со среднего пальца правой руки, а вот на мизинце левой и большом правой - оставила, как есть.
Честно собиралась сделать что-нибудь к учёбе, но благие намерения мои пропали зазря. Зато теперь я знаю почти все про объективы для "зеркалок"! Не так уж плохо по-моему...

Узнала, что многие считают меня мечтательной - заблуждаются.

@музыка: - возьми меня, безумная ночь -

@темы: плохая/хорошая я

---

записки самой себе - З.

"отдай мне свой сердце,
садись и будем ждать..."

(с) Земфира

Это нужно будет сфотографировать, не знаю пока совершенно как, но обязательно сочиню! Образ есть...)

@темы: бесконечные сказки, чужие, тоже умею петь

---

Смех

Меня преследует смех. От него бьются стёкла в рамах, двери слетают с петель, сердце и то, бьётся веселее в груди. В прозрачное сари облачает меня, уносит за горизонт - гулять по просторным водам Ганга... Воды плещутся, напевая мне о феях, живущих в лотосах, о чудовищах с нравом лютым, как январские морозы в родном краю, о жителях с пряными судьбами и прямыми спинами. Кажется, стою на краю неба, на кромке блюдца, на тонком ободке, за которым новый мир. Смех с золотой водой в моих глазах напополам - градус зашкалил за сотню и некому пить, незачем так травиться.
Смех дикой песней накрывает столицу, и она превращается в Океан с русалками и рыбами разноцветными... Сходит с ума ночь, смотрю ей в сине-серую душу с цветными фонарями, вместо глаз, честно говоря, не вижу ничего нового. Местные с мелкой солью обид в карманах, при ходьбе высыпающейся на асфальт, с перцем тонкого помола злости, убивают коней и ферзей в шахматы, тепеливы к гостю, в моём лице. Гость же нетерпелив и выбирает самый звонкий и ясный, самый острый, опасный - самый лучший из всех - Смех.

@музыка: - и жить будем долго и вместе взорвёмся -

@темы: плохая/хорошая я, бесконечные сказки

---

разложить на ноты - осень

Осень теперь совсем как всамделишная барышня гуляет по городу об руку с двумя кавалерами, шуршит платьем и отдаёт распоряжения. На небе кто-то пробовал все оттенки золотого, синего и алого, на вкус. Как спелые яблоки на льне скатерти. Солнце, прощаясь, проводит по ним ладонью и исчезает за домами... В одном из которых за цветочными занавесками, наводящими на мысли о дачном лете, сижу я с чашкой мятного чая и грильяжем. Читаю Сап Са Дэ и развлекаюсь приятными разговорами.

@темы: плохая/хорошая я, бесконечные сказки

---

написать и стереть

Перепугала сегодня одногрупницу руками в крови, а это так - ничего на самом деле - всего лишь организм указывает мне на ошибки, а я всё никак не пойму, как именно с ними себя вести. Зато из-за крови из носа меня освободили от физкультуры. Получилось, что из-за 3 часов учёбы я на день раньше уехала из дома - обидно.
Настроение со сладковатым привкусом крови и кисловатым уксуса с базиликом. Белым барашком скачу по столице нынче, но от незапланированной кудрявости получаю настоящее удовольствие. По улицам сочиняю зарисовку про всякую метафизическую чушь, живущую пососедству. Что-то даже записывала, но буквы муравьями разбегаются по своим делам, вывожу - чушь значит.
Теряю ощущения. Это как с диапазоном голоса, только более непостоянно и вряд ли разрабатывается, хотя... не знаю. Зато на шкале "безразличия" появился еще десяток новых делений. Это, оказывается, так просто и опасно - не чувствовать.

@музыка: - из пистолета грусть целилась прямо в голову -

@темы: плохие мальчики, плохая/хорошая я, чужие

---

кем я могла бы быть - музыка

Так тонко и сладко может пахнуть только город, который ты покинул. Только в октябре. И только по дороге к любимым.

Где-то далеко - костры, от них долетает лишь отзвук, да и тот переплетён с фиолетовыми нотами астр. Небо падает со всех сторон солнечным светом на плечи, но это ощущение времени, а не места...
Сидели с Принцессой, кушая боярышник, утопали в музыке. Нам сказали, что первый учащает пульс, но уж не знаю куда чаще, после такого божественного голоса и ножевых слов. В новых песнях всегда заложено нечто особое, оно со временем, даже в самых лучших, замыливается и исчезает, на время или навсегда... Но пока нот в моих венах больше, чем кровяных телец - это я вам совершенно точно говорю!

@музыка: - бери шинель, идём домой -

@темы: разные девочки, плохая/хорошая я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Москва с разных точек зрения - Воробьёвы Горы

Вчера мы с Джейн гуляли по Воробьёвым Горам. Москва оттуда выглядит, вырезанной из бархата разных оттенков серого, присыпанного розовым светом закатного солнца. Воздух хрустел, ломаясь под ступнями. Было лёгкое ощущение нереальности, словно мы перенеслись в другой город или мир...
Жаль, что я так устала, что не записала ощущения свои сразу, а сейчас они осыпались почти, и я не могу заставить их превратиться в слова.

@темы: разные девочки, плохая/хорошая я

---

мелкими буквами - успокойся

Ванечка рассказывает про джаз. Убаиюкивает мои тревоги постепенно... Думаю, он не специально, просто так получается. И вот я уже с чашкой красного чая и зефиром, вот - стираю с рук мнимые родинки - шоколадные точки, вот - улыбаюсь и понимаю, что так я и до осеннего рассвета досидеть могу!
Мы обещаем друг другу не теряться и приглашения на (нескорые, по нашим подсчетам) свадьбы.
Ночь почти не горчит.

@темы: хорошие мальчики

---

кем бы я могла быть - битое стекло

Зверь мой бьёт в висок молчанием.
Я раскалываюсь - валяюсь на кровати осколками.
Чувство абсолютной беспомощности.

@музыка: - ангел мой, умри-воскресни, забери меня с собой! -

@темы: плохие мальчики

---

игра в вопросы

Кир Осенний интересуется:
1. Где бы ты хотела жить? Страна, город или какое-то конкретное место - что угодно.
В небольшой квартире с видом на маленький садик, в какой-нибудь тёплой стране. Не навсегда, а так пару-тройку лет, на более внушительный срок я сейчас рассчитывать не в силах. Чтобы была кухня, насквозь пропахшая кофе и специями, балкон с чёрной кружевной решёткой и стульчиком на тонких ножках. С кошкой, которой по начам я бы декламировала Бродского, зачитывала асечные диалоги и возмущалась на отсутствие дорогих и любимых в пределах досягаемости. Склонив набок мордочку, она бы смеялась надо мной золотыми зрачками и была бы в этом права.

2. А в каком времени?
Конец 19 века был бы мне в самую пору! Правда пришлось бы корректировать своё бархатное одиночество, но это не беда. Там бы я была немного другой девочкой и одно компенсировало бы другое, полагаю. А может нужно просто меньше читать сказок)))

3. Цвет радости - какой он для тебя?
Сейчас - жёлтый. Я его всегда любила, когда рисовала - непременно куда-нибудь хотя бы малюююсенькое пятнышко ставила - чтобы было веселее!)) Сегодня, ты видел, я в желтом, он греет, осенью это очень важно. Плюс гармонирует с окружающим миром - шуршим разговорами, как литстья по ногами. (ими, кстати, уже можно кидаться - держитесь все!))) Желтый - это искренний звонкий смех, как солнечное сияние, радость - настеж.

4. Помнишь, мы начали разговор про Город и Тени...расскажешь потом? А я про тот Замок. Не договорили тогда.
Это про те, что мне ночами за углами домов мерещатся? В каждом месте есть свои какие-то призраки-хранители, краем глаза замечаемые. Я их представляю людьми разного пола и возраста в тёмно-серых костюмах, с непримерными лицами и большими книгами в руках, в которые они записывают-зарисовывают, происхожящее вокруг. Работа такая. Не думаю, что она им приносит особое окрыление, но вот в этой убийственной обыденности и есть что-то завораживающее - руку протяни и не отвертишься, попадёшь к ним на крючок, найдётся и тебе дело. Так что я стараюсь на них не очень-то засматриваться, чего и тебе желаю)))

5. Пять твоих самых любимых сказок. Правда, подозреваю...но хочу услышать. )
1 - "Дочь Болотного Царя" Андерсона. Это любовь навсегда. У меня "Католический священник" Снайперов с ней связан крепко.
2 - "Молодой Волк" или как она называлась? Из той книги, что ты мне давал. (Мне стыдно, но я забыла имя автора)
3 - "Ундина". Мне думается, что русалки живут себе среди людей, только несладко им тут совершенно...
4 - "Снежная Королева". Герда была моим героем в детстве - тоже мечтала кого-нибудь спасти, может ещё сбудется)
5 - Одну конкретную сказку вспомнить не могу, все восточные истории слились для меня в едином потоке. Люблю саму атмосферу жаркую, павлинью... золотом и драгоценными камнями по песку записанную. Естественность блеска и пышности. Ядовитые перстни, коварство и изворотливость против прямоты и отваги.

Желающие могут просить вопросы себе.

запись создана: 30.09.2007 в 02:40

@темы: игры в замкнутом пространстве

---

мелкими буквами - засыпаю

Когда ложилась спать, сообразила чего мне очень не хватает - рассвета. По весенней практике я привыкла, что утро розовеет где-то за окном - это вселяет надежду. Я была уверена - новый день начался, процесс этот необратим и всё будет, если не хорошо, то просто... А теперь выключая свет, я падаю в чернильницу, в ней и засыпаю. Даже сны в такой обстановке ничем не радуют.

@темы: плохая/хорошая я

---

крупными буквами - очередной день

Устала так, что сил осталось только на то, чтобы пить сладкое молоко и слушать Флёр. Зато у девочки Н. теперь есть белая рубашка, а у меня по-прежнему нет чёрного платья, потому что из долгих походов по магазинам я вынесла убеждение, что проще сшить. Освещение примерочных нагоняет на меня особенную тоску! Оно слишком белое и острое для моей кожи - неприятно.
В метро со мной заговорил черноглазый улыбчивый иностранец в невероятной бирюзовой рубашке. С точно таким же и в том же месте я беседовала под Новый Год. Может один и тот же?)
Около Красной купила себе гребень из бука. Поговорили с продавцом о лаптях и лукошках, говорила всё больше девочка А. мы со старостой были заняты - смеялись)

@музыка: - я так устала звенеть -

@темы: разные девочки, плохая/хорошая я, чужие

---

география снов - снова без солнца

"Надо что-то менять" - подумала я и открыла молочный шокодад с кофейной начинкой вместо горького.
Снится неразбериха: горы, на которых стоят гнездоподобные домики, в которых живут бывшие одноклассницы со своими милашками-братьями. Нам с ними нужно спасать мир (ну или что-то в этом ключе) а мне совсем не хочется! Такая ответственность - никуда не денешься, и мы по-быстрому со всем разбираемся. Бегу с горы вниз - это такое захватывающее чувство! Даже во сне перехватывает дыхание и кажется, что ещё чуть-чуть и задохнёшься от вострга. Потом я врезалась. Без жертв, меня осторожно подхватили на руки и усадили на качельку... Напротив сидел Волк и смотрел на меня - даже кататься не хотелось.
Это мой любимый сонный город Без Солнца. Там всегда творится что-то непонятное, но милое сердцу.
Пока писала это, наступил новый день.

@музыка: - так напейся меня -

@темы: плохие мальчики, плохая/хорошая я

---

мелкими буквами - вечер без радости

Настроение Арефьева не поднимает совершенно. Оно катится куда-то шерстяным клубком, а я сижу по-турецки и прошу про себя: "ну поймай!". Хотя уже совершенно ясно чую, что в этот вечер остаюсь наедине с красным чаем и запахами черного и зелёного винограда. Мышцы болят тягуче, но не сильно, в голове лёгкий дымок. Будильник поставлен на 9.30 - просыпаться не хочется уже заранее, что с собой делать не знаю. Ананасовый конфитюр так и простоял рядом нетронутый, зато шоколадка растаяла, как свечка, но целебного эффекта не произвела.

@музыка: - порой мне так хочется выключить звук нажетьем курка у виска -

@темы: плохие мальчики, плохая/хорошая я